Witze Ecke

hab mir mal gedacht, wir brauchen hier auch was zum lachen
ich fang mal an


Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

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Ein Hippi trifft im Bus ne Nonne,der findet sie
geil und fragt:"Willste poppen?""Nein mein Sohn,im
Namen des Herrn,das geht nicht!"Er versuchts noch
2 mal bis die Nonne aussteigt,ohne erfolg!Als der
Hippi aussteigt,gibt der Busfahrer ihm einen
Tip:"Wenn du die nonne poppen willst...Sie ist
jeden abend um 22 uhr auf dem Friedhof und
betet!!"der Hippi,pünktlich um 22 uhr und im
Jesus Kostüm auf dem Friedhof,sagt:"ich bin
Jesus,und der Herr hat mir befohlen dich zu
nehmen...!"Die Nonne darauf:"oh,gut wenn der Herr
es befiehlt...aber nehmt mich von hinten,damit ihr
meine Scham nicht sehen müßt...der Hippi fackelt
nicht lang und nach 5 Minuten wildem
treiben,reißt sich der Hippi die Klamotten vom
leib und schreit:"VERARSCHT,ich bins der
HIPPI...!!!!"Auf einmal reißt sich die Nonne auch
die Klamotten vom Leib und schreit
zurück:"VERARSCHT,ich bins der BUSFAHRER!!!

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In Amerika wurde in den siebziger Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"

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An der Bar fragt ein Mann seinen Nachbarn: "Soll ich Ihnen mal 'nen Blondinen-Witz erzählen?" Antwortet der: "Schau mich an, ich bin 1,90 m groß, ausgebildeter Bodybuilder, - und ich bin blond. Meine Freundin hier neben mir ist 1,80 groß, eine gut durchtrainierte Zehnkämpferin und - sie ist blond. Daneben sitzt meine Schwester, Wrestlerin, wiegt 80 kg - und sie ist blond. Willst du jetzt immer noch den Blondinen-Witz erzählen?" "Nein, nein", antwortet der Mann, "nicht, wenn ich ihn hinterher dreimal erklären muss."

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Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade? Sie schält sich einen Krapfen.

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Zwei Blondinen reisen durch die Wüste. Sehen Sie eine dritte Blondine, die in einem Boot im Sand sitzt und versucht, zu rudern. "Das gibt's ja nicht", empört sich die erste Blondine: "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!" "Genau!", erwidert die zweite Blondine. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

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Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen? Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.

Der junge Banklehrling nimmt auf dem Sommerfest seinen ganzen Mut zusammen und fordert die äußerst attraktive Chefin zum Tanz auf.
"Entschuldigung, aber ich tanze nicht mit einem Kind", sagt diese arrogant. Darauf : "Entschuldigung, aber dass Sie schwanger
sind, habe ich nicht bemerkt."



Sie: "Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen."
Strahlt er: "Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert habe!"



Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau
gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"



Zur silbernen Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Mann: "Heute hast du einen Wunsch frei, egal was es auch ist." Darauf zögert er einen Augenblick: "Wenn ich es mir recht überlege, es wäre schön, wenn du mir mal so richtig einen blasen würdest." Sie stimmt zu und fängt an. Kurz bevor der Mann den Höhepunkt erreicht, sagt er zu ihr: "Jetzt hast du aber auch einen Wunsch frei." Sie hebt den Kopf und sagt mit vollem Mund: "Küsch misch."

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."




Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?

Nicht die Dümmste.

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Fritzchen geht in Bremen neu auf eine Schule. Der Lehrer fragt in die Klasse von welchem Fussballverein die Schüler Fans sind.

Alle Schüler sagen nach und nach Werder Bremen, als Fritzchen an die Reihe kommt, sagt er HSV.

Darauf fragt ihn der Lehrer, warum er in Bremen ausgerechnet HSV-Fan ist. Fritzchen erwiedert: Seine Eltern kommen aus Hamburg, sind beide HSV-Fans und daher ist er auch HSV-Fan.

Lehrer: "Aber Fritzchen du musst ja nicht immer das machen was deine Eltern machen. Stell dir mal vor dein Vater wäre im Knast und deine Mutter Prostituierte."

Darauf Fritzchen: "Ja dann wäre ich wohl auch Werder Bremen Fan"

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Eine Raupe auf einem Ast: "Oh wie lecker dieses Blatt da hinten aussieht, man habe ich einen Hunger darauf. Nur noch ein kleines Stück."

Über der Raupe auf einem anderen Ast sitzt ein Vogel: "Mmmmhhhh. diese Raupe die sieht sooo lecker aus, wenn ich jetzt warte bis sie das Blatt gefressen hat, dann ist sie noch ein Stück fetter und dann habe ich mehr davon."

Über dem Vogel auf dem letzten Ast sitzt eine Katze: "Ohhh dieser Vogel, der schaut sooooo schmackhaft aus. Mjam Mjam. Wenn ich jetzt warte bis der Vogel die Raupe gefressen hat, dann habe ich mehr davon und dann werde ich so richtig satt."

Auf einmal bricht der Ast auf dem die Katze sitzt und sie fällt in den Teich unter dem Baum.

Und was lernen wir daraus: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi.

der letzte is gut

ich hab da noch einen

müsst hier euch dazu typische Schwulenstimmen denken:

Zwei Homosexuelle eröffnen eine Herren-Boutique. Am Abend vor der Eröffnung wollen sie schon einmal ein wenig den Verkauf testen.

Homo 1: "Ich fang an. Palim Palim, ich hätte gerne eine rote Damen Handtasche.

Homo 2: " Du Dummerchen, das ist doch eine Herren-Boutique. Wir verkaufen doch nix für Damen.
Lass mich mal. Palim Palim, ich hätte gerne einen schwarzen Blazer.

Homo 1: " Na du bist mir ja einer, wo soll ich denn um diese Zeit noch einen Neger herbekommen.

aber der wirk eher wenn man ihn erzählt.